超级另类的笑话短信，个性幽默语句
有人问指挥官：在您的部队里为什么宁愿要那些结了婚的士兵呢？指挥官：因为结了婚的士兵即使挨了克，也能唯唯诺诺地执行命令。
有人问丘吉尔英国有多少飞机。丘吉尔：你能保密吗？那人：能，当然能！丘吉尔：我也能。有人问某先生是否相信死后还有生命。“呸！”他太太说，“他连晚饭后是否还有生命都不相信。”
夜里俩酒鬼一起回家。“看，老张，小偷从你家窗户进去了！”“小声点，别吱声，让他去吧。我老婆以为是我回来了，会给他颜色看的。”
叶庐：把窗户关上，外面很冷。小儿子：要是关上窗户，外面就暖和了吗？
有人放屁，大家不知是谁，怀疑某人，并群起责怪他。他只是哈哈地笑。众人问：有什么可笑？回答道：笑那放屁的也跟着大家骂我。
要想一天快活，就多喝点酒；要想一月快活，就要找感觉；要想一年快活，就应戒掉愁；要想一生快活，就不赶新潮。
焦大哥正在开会，二哥去找他，看门的小姐不让进，二哥急了，大声叫道：我是性交的老二，你感不让进？小姐说：就是老二性焦，也不让进。
新职员站在碎纸机前一脸茫然，同事问：有问题吗？并将纸塞进碎纸机。“可是我的原稿和复印件从哪里出？”新人问。
有个牧师劝穷人信教。他问一个穷人：“你死后愿入天堂还是地狱？”穷人回答说：“唉！看吧，哪里的玉米面便宜，就到哪里去吧！
新修好的公路路口立下一块牌子，上写着：走新道你可以提前半小时到达，不识字的活该还去走老路。
新婚的女子对心理医生说：为啥我的老公结婚前和结婚后差那么多？心理医生一本正经地对她说：你有听说过钓到的鱼还给它鱼饵的吗？
演员甲焦急地找导演：不是说武大郎的角色让我演么，怎么又换人了?导演不耐烦地说：跟你讲多少次了，演武大郎你身高不够。
心脏手术后护士问：请问您感觉如何？病人：不错，甚至有时候感觉两颗心脏在跳动。护士：那就对了，主刀医生正在找他的手表呢。
要是俺有钱了，俺早餐吃红薯，中餐吃稀饭，晚餐吃鸡蛋，吃一半丢一半，想咋吃就咋吃。
燕子太太：昨天我老公喝醉吐得整个窝都是。邻居：真是好恶心喔！燕子太太：更恶心的还有，今天一早人类就把我家拿去，说要吃燕窝。
有个人问农民：这头牛怎么没有犄角？农民说：有的因为遗传，有的因为和别的牛顶角失去了，有的因为生病，而这头，因为它是只驴。
宴会上，丈夫不停地偷看身边坐着的那位艳丽女郎，妻子便在他身边悄悄说道：“你和她说句话吧，不然别人会以为她是你的妻子了！”
有老师闯红灯，交警拦住，老师说，拜托，我教课要迟到了，交警：你是老师？谢天谢地，我等20年了，把不再闯红灯写100遍。有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
有人把吃过的甘蔗渣随意丢在地上。有个馋鬼拾来嚼，嚼来嚼去，也嚼不出汁水，便大骂道：哪个馋鬼，嚼得一点汁水也没留。
有个女人站在一幅画像前，画中是一个衣衫褴楼的流浪汉。她高声说：想想吧！连买件像样衣服的钱也没有，却还能请得起人给他画像。
有钱可使鬼推磨，可别想让老婆在离婚协议上签字。有你的短信阳光普照，没有你的短信阴雨绵绵，发了等不到你的短信大雨瓢泼，今天是鹅毛大雨幸亏转晴了。
有个人懒得出奇，妻子要切面条，叫他借个面板。他说：不用，在我背上切吧！妻子切完面条问他：痛不痛？他说：痛，但我懒得吱声。
法官：“我希望这是最后一次，我不想再在这里见到你了。”小偷：“怎么，先生，你要改行吗？”
有个少年来买避孕套，老板很惊奇，他说：我要送礼物给女朋友。老板就说：要不要包起来？他说：不用了，这本来就是用来包礼物的。
机长向乘客讲话后，忘了关话筒对副驾驶说：“我要先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”空姐想告诉他话筒忘关了，摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他说他要先拉大便的。”
新兵刚拿到制服，看见有个身穿制服的人迎面而来，连忙立正敬礼大声说：长官早。对方答道：早，邮政局人员竭诚为您效劳。
